Voici un article me concernant tiré du journal satirique Vigousse (juin 2013).
Remarques
Cet article de Vigousse ayant quelques années, certains détails ont changé depuis.
Le cabinet a déménagé de Blonay. L’adresse actuelle est à Morges.
Cliquez ici pour voir la page Contact.
Entre-temps, j’ai créé la technique TMA© qui fait partie intégrante de la séance.
J’ai également fortement revu et amélioré la TAEV©, et d’autres techniques ont vu le jour.
En conséquence, le déroulement des séances a été quelque peu modifié.
Pour plus de détails à ce sujet, merci de consulter la page Déroulement des séances, ainsi que la page TMA© et TAEV©.
Les tarifs ont également changé.
Plus de détails à la page Prix des séances.
Chaîne de vies (article complet)
SÉANCE EXACTE A ce qu’il paraît, la vie ici-bas est perturbée par les vies antérieures. Même sans y croire une seconde, il arrive qu’on en reste sur le postérieur.
En feuilletant Femina, je tombe il y a quelques semaines sur une annonce prometteuse: une “thérapeute” se targue de pouvoir guérir… les vies antérieures! Au rayon du n’importe quoi pour allumés, voilà du gratiné! Le site internet confirme : entre la séance destinée aux animaux (imaginez votre pitbull apprenant qu’il a été caniche ou chat dans une vie passée) et les “recherches” d’un nommé Ian Stevenson selon qui les bébés rétifs au bain sont morts noyés dans une autre vie, il y a de quoi se marrer.
Au bout du fil, la dame s’empresse de dire qu’elle ne propose pas de séance courte pour les nouveaux venus: “Trois heures, c’est idéal. Vous voyez, je dois faire un diagnostic, ouvrir vos vies antérieures, les nettoyer, les refermer, ça prend du temps.” Certes. Mais trois heures, ça fait 250 francs, pas pris en charge par l’assurance. C’est cher, d’autant qu’il s’agit juste de récolter de quoi persifler dans Vigousse… Jouant les sceptiques désargentées, je négocie et obtiens une séance d’une heure seulement, “pour essayer“.
Sis à Blonay, le cabinet de madame Rieder est très zen, comme prévu: bambous, musique d’ambiance, lumière tamisée, fontaine d’appartement. Prenons l’air confiant, voire crédule, qui convient. Elle propose de lire mon aura. Non sans penser qu’elle ne m’aura pas, j’acquiesce. Et là, en deux minutes chrono, je suis scotchée. C’est impossible, c’es un canular, où est la caméra cachée? A un rythme effréné, madame Rieder débite des informations qui tapent dans le mille. Oubliant mon article, je fonds en larmes. Elle ponctue ses sentences de “Vous voyez de quoi je parle? Moi, je ne comprends rien à ce que je dis.” C’est qu’elle ne serait qu’une sorte de relais de transmission temporel, ou un truc comme ça. Peu importe la théorie, force est de constater qu’elle fait mouche.
Essayons tout de même d’argumenter lucidement: la réincarnation, ça ne se peut pas, du simple fait de la croissance démographique! La thérapeute n’en démord pas: j’ai eu au moins quatre vies avant celle-ci. En 1730 environ, un “salaud, on peut pas dire autrement, un connard” m’aurait séquestrée pendant dix ans, “pas exactement dans des oubliettes”, mais tout comme. Ce qui expliquerait ma foutue claustrophobie sociale actuelle. C’est débile, mais ça me parle. Mauvaise nouvelle donc: si la vie est pleine d’emmerdements, c’est qu’on traîne avec soi 500 ans de casseroles.
La séance se poursuit par un exercice de “régression métaphysique” qui consiste, sommairement dit, à aller à la rencontre d’incarnations passées. L’expérience es loufoque, mais, pour tout avouer, convaincante. Et la dame avait raison, une heure ne suffit pas. Après deux heures quarante-cinq de séance, lessivée, euphorique, je ressors en ayant pris rendez-vous pour la séance suivante.
Morale de l’histoire: quand le rat sournois s’approche de l’huître en pensant faire un festin satirique, il se trouve tout penaud de découvrir une perle. Ou alors il est vraiment trop naïf.
(Un texte de Sasha Durant, issu du journal Vigousse du vendredi 7 juin 2013)